拈花不语

昨天计划性的过了六一,计划,其实本小姐讨厌计划的东西,呆板啊.什么时候能说"走啊?""好呀,我正好没事~"于是一起出走了,这样只是理想状态,永远都不可能再经历了,每个人都有自己的事情,!每次说话的时候都要考虑到人家有没有这么想啊?神经病!想那么多就是白痴.如果现在出现了一个说"走啊?"的人,我马上嫁给他.有人说一万句"我爱你!"顶不上一件事来得让你感动,这就是真的爱情.快不快乐?和不同的人有不同的快乐,同时也有不同的副作用,只能看你能够承受多少?爱情不能承受之轻,哪天觉得厌倦了,就分开好了,中国人传统的爱情观是长相死守,爱情啊,有那必要吗,用庄子的言论来看待:相濡以沫不如相忘于江湖.他的妻子死了,最后还闹得敲盆来庆祝!何苦呢? 谁啊?总是灌输:每一份感情都要认真的对待!要是多情的人,就得累死.对王a爱的发疯,对李四爱得口吐白沫,对张三爱得死去活来,对赵六爱的忘记自我.那留给自己的只是突然的自我!一般人达不到这标准,所以只能是泛泛的爱,一个人只给一点点.可能压根就是破罐子破摔. 杜哥觉得孤独的时候就去看大海.他是真的实现了,而我没那勇气,怕想永远都融到大海里,再也不回来了. 如果是真的孤独,那么我的座右铭:"面朝大海,春暖花开"岂不是郁闷到死? 夏天来了,心也躁动了.用湿人的一句话来说"夏天的风啊,吹得我如此疲惫!"

遥远的铃声轻颤, 在天边渺茫的响起,再沉落…… 那是奈何桥上,亡魂不舍昼夜的歌声……

树欲静而风不止，子欲养而亲不待－风树之悲

我等着,我追逐着.到最后换来的能是什么?

最近突然发现自己太嫩了,过去以为自己很老练,突然发现自己什么都不是.这种感觉挺可怕的.最终靠的是谁?我没有把握让自己幸福了,这种感觉越来越明显.这是不是抑郁症啊?

每天晚上我都要喝掉半杯红酒才能入睡,而且渐渐喜欢上了晕晕的感觉,它让我忘记了所有的烦恼.

我喜欢有积累的东西,就像小的时候喜欢攒一些糖纸首饰之类的,一方面出于喜欢,而另一方面是因为它是自己的,永远都不会丢掉.只要我不丢掉它,永远是属于我的.

而现在的生活却是另一码事,就好比学习.看过了以后也许会忘记,或者学到的东西无处发挥.似乎做事的目的性越来越强,而真正能积累下来的能有多少呢?我真的痛恨这样的感觉.就好比感情,曾经燃烧了那么多年的爱情,到最后还是付之一炬.这些都曾经全心全意过.真正能留下来的能有什么?

中午和小孙吃饭的时候,谈到婚姻生活不和的事情,她给我讲了一个故事,大概就是男人女人很相爱,后来男的变心了,女的接受不了打击疯了.其实这不止是个故事,现实当中有很多这样的事情.听过后,感叹这就是人生.

今天早晨一来,看到我办公桌上的巧克力香烟,一下就猜到是谁放的.很有意思的感觉.很喜欢呵呵.很喜欢这个朋友,不只是我失落的时候他的不经意的劝说,而且我要帮他走出刚刚失恋的阴影.

杜哥说他明晚过去之后 准备修炼 不喝酒 不吃肉 不看a片 不听音乐 
每天念经 做善事 
捡垃圾 拾狗屎 
尊老爱幼 不说脏话

还要把吉他送人，不知道是真的假的啊。

今天是我的生日,过的很开心,很简单 ,吃的面条和鸡蛋.很喜欢这种简简单单的感觉.杜哥送的礼物非常喜欢.

生日为自己写了一首词,是根据rain and tears的歌写的中文版.名字叫<<长睡不醒>>

我等待
有一天
你能
带着
阳光归来

我看见
你手中的行囊
重重的
像我给你的爱

你说的
我们的爱
就像
梦幻泡影

我肯定
如果这是梦
我愿意常睡不醒

冰冷台阶下面
点一盏不灭的灯

你说的
我们的爱
就像
梦幻泡影

我肯定
如果这是梦
我愿意长睡不醒

这首歌以后可以弹唱.希望有人能和我一起分享.

五一过得很快乐，和心玉一起去了兴城。虽然锦州没有想象中的有意思，但是身边多了他就很快乐。照了些pp，心玉说都很傻，我还没来得及看。

今天要和令子见面.
其实只见过他一面,他给我的印象是大大的眼睛,白净的脸.乌黑整齐的头发,温文尔雅的举止,剩下的没有其他.
半年里我真的和黑大有缘,无论是黑大的老师还是黑大的学生^^^^^^可是该走的匆匆的走了还来不及留下半点印象,该留下的还是自己和未卜的未来.有的时候叹惜现在人的感情脆弱,脆弱得禁不起一点考验,怀揣着对一些人的不满,一边自己庆幸着并让自己麻木着.令子是黑大毕业的,现在省政府工作,听起来比较吓人,一提到政府给我的感觉就是门口蹲俩头狮子.可是他本人还是很和蔼的,电话里的声音听起来让人觉得很舒服.
这个春天呀,稍稍有些萌动,不明白为什么当开始复苏的时候,我的真诚会得到这样的种种结果.总之,你走了就走你的路,而我也可能刚刚步入幸福的开始.

今天早晨,接到了xy的电话,我隐隐约约觉得有什么事情发生了.他是一个不能克制自己的人,我说过的话也从没有听过.够了,我不想听他做任何解释,既然该发生的已经发生了,而且还是自愿的,我一个旁观者能说些什么呢?能在一起就在一起,不能就分开.

他是一个同事介绍的,算我第二个准男朋友.我对他的了解太少了,但是最了解的还是他的酒量,一次最少喝一瓶(白酒).真怀疑他是不是人?每次喝了那么多还好意思对我说他喝多了.一次两次可以,三次以后我受不了,好几次劝他不要喝那么多,感觉自己做的都是多余的.我之所以要劝他,是因为想和他好好的相处,如果平时对待别人我也不会废那么多的口舌.可是得寸进尺的事情总是在发生,我最讨厌别人把我的话当耳旁风,可是他表演的最出色,每次犯过了错误就来向我道歉.我只想说一句话:"不要让我原谅你,因为你压根就没有在乎过我们之间的事,那我还在乎什么?"

昨天他做的真的很过分,没有回家,在洗浴中心住了一宿,鬼知道几个男人在洗浴中心住了那么长时间会发生什么样的好事.很年轻就染上了如此多的恶习,真是让人受不了.越来越发现他不是我想要的,他离我的生活太远了.也许他做了如此多的事,为的只是想要我和他分手吧,真是煞费苦心呀!]

我决定放弃.

一棵树叫光阴的，

七岁光阴……

七年缠缠绕绕的情结。

交织，纷扰，丝丝絮絮。

风掠过了，

吹散了一树的叶，

淅淅簌簌

落成

一地的零碎，

一地的苦甜，

一地的情缘。

她用笑容浇灌，

泪水进餐。

她就站在那里，

她在等待，

等待你来到……

把你的心酸

统统吐进她的心田。

站在梦想与现实两端，

树的一端耕耘，

树的另一边有梦想的答案。

当心飘在空中，

灵魂无人温暖，

到这里来！

摘片叶子

含在嘴间……

             心情
           
           

             我的世界
            
             有味道-----
            
             开心的日子，
             空气中，
             浓浓的香草咖啡味
             参合着身上的
             水之魅香水味
             身边画板上的松油味。 
            
             往昔的生活---充满阳光的日子-------
             
             独自一个人坐在宽宽的柏油马路旁，
             望着远方长长的柏油路------
             一辆汽车擦了过去，
             热风燎起我的长发，点燃我的思绪。

             夏日的残阳，照在白色的速写本上，
             只把橘黄的微笑影射在我脸上。
             
             我的世界
             有颜色--------
             清晨温暖的阳光
             透过窗
             撒在我心爱的童话书上，
             书里王子公主的故事，
             在我心里依旧是金黄
             童话故事结局太完美
             依旧是---
             给你幸福快乐
             就是对！
             
          
            “公主结婚了，
             王子会是谁？
             只要能给你幸福快乐
             就是对”
              
             我的世界
              
             有音乐--------
           
             《第四根手指尾》
             讲诉了同一个故事
             依旧是童话的世界
             依旧是完美的结局------- 
             
             慢慢的
             喜欢童话故事的女孩
             长大了。
               
             但
               
             依旧喜欢童话故事，
             依旧喜欢听歌
             依旧喜欢在无人的街道行走，
             依旧喜欢画一些不知所谓的东西
             依旧有自己的故事，
             依旧把他珍藏在心底
             依旧---------
               
             这个世界的夕阳依旧是金黄色的。
               
             心里依旧给自己讲着故事
             依旧-----
             依旧------
              

              
                                （写于开心的日子）

                           自伤
    背起破旧的行囊打算明天就离开这个多梦而又支离破碎的地方，不知道明天会发生什么，也许一切的结局由明天预知。这里承载着太多的东西，心也在不知不觉中被禁锢了，像似个被缚的茧，苦心的挣扎，越纠缠越厚重。
    出发前要做好很多的准备和料理好多的事情，每次出发的时候都是这样的，无论以后会不会回来，所要料理的事情就像机械中出来的烤饼安放的自然而整齐。结了房租，搬走了陪伴自己多年的电脑，看完了没有看完的连续剧……
    又是一个秋天，我似乎闻到了它的气味。成熟中带些香甜的清凉。在这个季节出发，就算是全世界都反对我也义无返顾的前行，在激励自己的歌声中，在冰冷的孤独中，在这个钢筋水泥的夹缝里。我是穿着黑纱的游魂，今天在这里明天不知道在哪里，所以秋天不要挽留，就让我把自己的心一起带走。
    我是个喜欢回忆的人，在似水的年华中度过了我的前二十年，还有什么落下来静静的躺在那里等着我去发现？在这个城市里一度毁灭又重生，欢喜又失落。看着秋月和春风从眼前经过，看那落花流水热热闹闹的，才知道自己是多么孤独。独自坐在房间的角落里，回忆占据我的整个身体，往昔的岁月电影般上演，空荡荡的房间回荡着我的心跳声，我不是一个害怕寂寞的人，更不是一个故作颓废的演员，我只是怕自己的心跳……
     我想把孤独留在这里，不准备带它远行。
    心中的火把黑暗劈成一道缝，在狭缝中，分明的看到了我和小B在一起。那一天我们静静的坐在房间的地毯上，他说他要走了，到一个陌生的城市，他说他感到厌倦了，要开始新的生活。我只能说：祝你一路平安。除此之外什么也没有说，听说后来他到了上海在那里当翻译。有一次在QQ上看到了他，他告诉我那里很大，但是物欲横流，我到了那里会变。他说他现在已经不认识他自己了…………。我变的沉默了。不知道往昔轻狂的他再变能变成什么样子。我还是比较喜欢最原始的小B，干净，有棱角。就这样我们的青春流淌着，静静的，没有声音；在无声中幻化着，由茧化作蝶，飞走了。一支歌儿响起，夹杂着鸽子的风哨，渐行渐远。
    偏偏我是个过客，哪里也留不下我的印记，注定这一生都是在漂泊，从长江到大海。日复一日，哼唱同一只歌，梢觉疲惫便停下来休息，从不问我生命中匆匆过客的名字。就这样我和小B失去了联络。他是我生命中的一过客，我也是他的。
    这次我要到他在的城市，亲自证实他所说的一切！用我微薄的，不谙世事的脑袋来撞击这个繁华的城市，倾我所有。也许在同一个城市里曾擦肩而过，但彼此都不曾知道对方还在自己身边。
    这次我没有找他。
    我也曾经带着灿烂的笑容，对我的朋友说出我心中的憧憬。那时似乎空气中带着暖洋洋的香气，心情也错落别致。我的好朋友不多，我是个喜欢孤独的女孩，对朋友也很挑剔。所以我有了一个朋友几乎是火星撞地球。
    我认识过一个穿格子装的男孩子，我叫他雷，是个少言寡语的人，周围的男孩却说他扮酷。他蓄着长长的头发，白皙的面庞上的一对大眼睛总是躲避在头发的后面，结实的胸前挂着一个明晃晃的链子，刻着什么。我很少和他说话，觉得这个人怪怪的，不过我们玩球的时候却时常看到他，像只猎豹一样驰骋在球场上，偶尔捡球时和他打招呼，就这样我认识了他。
   我和他接触算是比较多的，我们时常一起从黄昏走到夜晚，华灯下，彼此憧憬未来。他告诉我他最喜欢的人是她的妈妈。那时我只是傻笑。但是有一天他突然消失在我的生活中，我觉得无所适从，不知道他去了哪里，也不知道他是否还在这世上。后来我的同桌告诉我，他去了日本，因为他的爸爸是个日本人，和妈妈离异了，妈妈要改嫁了，把他给了爸爸。漫漫的，我忘记了最后和他在一起是什么时候，也忘记了他白皙的面庞。高大的身型也在记忆里越来越模糊。但突然有一天在书包的夹缝中发现
他写给我的信，大概是说他很快就要离开这个城市，因为有了我这个朋友而有些不舍。他很害怕在他走的时候看见我，也不想哭，怕我又对他傻笑。他说他会回来。可是我知道远隔重洋和高山的两个人就像已经断了线的风筝，永远也见不到了，我真的想哭，没有给他写过信。我的生命中又多了一个过客。
    如果说我明天开始起程，我会忘掉他们吗？会彻底忘掉这个给我留下太多印记的城市吗？不能啊，所以，我依旧是痛苦的。
这个城市其实不属于我，我只能在这里点点头然后摇摇头，痛苦或者大笑。其实我的黑色灵魂早已不属于这里。它随着一个个纷纷离我远去的人走了，被瓜分的支离破碎，体无完肤的暴露着，血色已模糊，很残忍的哭诉着。
    曾经一个朋友告诉我：孤独不是自伤！是一种形而上的感觉, 是一种摆脱心灵孤寂的手段 ,人类因为孤独而去但孤独是永远的，远离孤独是我们无尽的梦想， 但那永远不可能与我们贴近！我们都在追寻无尽的孤独 。无尽的追寻 ，但不能自伤。不追寻就失去了意义， 要开心 ，敞开心灵多交朋友 ！
     坐在房间的角落，一便一便想着这繁冗的话，那往事似海市蜃楼般。当触摸到的是虚无时，一切的留恋与幻想都如飞沫般四溅，然后消散。这实在是一件可怕的事情！
     原来我们都是一群害怕孤独，却又享受着孤独的人

     我毅然的背起行囊逃离这个多梦的地方……

                                      郁闷

     世界起初是什么样子的？一片混沌？还是---无限的透明呢？
 
     人为什么会在痛苦中成长，是因为这个世界台混沌？还是自己把 世界看得太透明。

      我已经长大了----这句话在我的心中成千上万遍不停的默念着,日渐成熟的容颜与永远也张不大的心
永远无法呈正比.痛苦!觉得无聊郁闷.即使身边有朋友的微笑,有永远也忙不完的作业.
     总觉得把这个世界看成透明的自己很聪明,一切的一切的一切都是按照透明的方式去处理.朋友之间
有隔膜我不会主动说话,因为我做不到.但心中的怨气早已没有了.--有一种声音不挺的叮嘱我,要诚实的
面对自己.可我永远也做不到.

     朋友,恋人永远无法平衡的天平.而两端都是沉沉的,压的我无法喘息.我过于诚实的面对这个世界,但
这个世界给予我的回报只是朋友不信任的目光.是因为自己太袒露.还是渐渐的不习惯了周围的世界.也许
当初步入这个氛围是个错.友人问我是否后悔.我在心理回答:不后悔是假的.
      包括我的恋情.常常劝说别人,告诉他们既然选择了就不要后悔.可爱情失败的我只是可怜惜惜的劝别人而谁又能知道我是怎么想的.我的初恋,一段痛苦的回忆,没有一丝美好.没有甜蜜,只有无尽的泪水往自己的肚子里流.我不想告诉任何人我的痛苦,我知道没有人会承担自己的痛苦.即使他们很同情我.其实我需要的 不仅仅是同情,更需要理解.但我无法表达我的感情,包括对我的恋人.我爱他,但我无法告诉他,他也无法知道.直到最后他也不知道.为什么要向他提出分手??没有原因这个答案太不符责任.友人认为我对爱情不符责任.而谁又不能不对自己副责任呢?他的话语,他的目光中,我几乎能够预测我门的将来.结果不会是很完美的.我不想做无谓的牺牲,至少不想让自己痛死在没有结果的爱情里.而他最后留下的只有不解和愤恨,而这一切我无法对他说,说出来他也不会理解我.这一想法的代价只有仇恨."能做朋友吗?我怎么能忍受我的朋友对我不真诚!"这是他对别人讲的.什么叫不真诚,把自己的痛苦掩埋难道也叫做不真诚?可怜的是他并不了解我.他对我也不想真诚,他的很多事情都没有告诉过我,虽然我知道但还是想听他亲口对我说.到最后他也没有讲,既然是这样,我再爱他有什么用,我不是那种贪恋短暂爱情的虫子,我需要的是一份诚挚与信任.还有爱情最需要的理解.而这些不会因爱情地慢慢积累而加深,恰恰相反,这一切都慢慢的消融.我承认我有一半的错.是我自己太固执,太相信他对我会坦诚.

                               有那么一天

   喜欢趴在窗台上，抬头仰望巴掌大的一片天空，向往着更高更广阔的地方，只有这时才活得肆无忌惮
。人在跌跌撞撞中慢慢的长大…………，本以为平淡无奇的路，回过头，竟是一路美景！只不过在跋涉的时候只记得一路的辛酸，却忘记了美好。
    小的时候常常一个人发呆，喜欢看星星和月亮，喜欢和邻家的男孩一起骑单车，喜欢撑着伞去踩水，喜欢站在窗台上，伸开双手，看着远方，喜欢去空地上放风筝。那时的喜欢，轻松，没有一丝杂念。那时的日子过的纯净如水。
    成长很劳累，觉得自己就像行者。渐渐长大，渐渐中忘记了星星和月亮的存在，忘记了邻家的男孩和那辆单车忘记了家里那片空地，和落满尘碍的风筝。忙碌中寻找自己的目标，在空前的混乱中无意识的麻痹自己，什么都忘记了，最后自己也迷失了。
     友人云，人是欲望的动物，缺少需要的东西便绞尽脑汁得到它。恩，我只能说我缺少一种顿悟，那种在瞬间让灵魂感动的东西。当自己读懂了从来就没有懂过的东西，当原谅了自己憎恨的人，当开始喜欢自己和喜欢自己的人。当知道去怎样珍惜别人的感情。这些纭纭，都是顿悟吧！当然爱情失败后知道怎样放弃与面对这仍是顿悟了，顿悟的瞬间，却又归于永恒。
     “光景不待人，须臾成发丝。”在忙碌中，偶然看镜子里的自己，竟发现原来我早以长大…………
       张大后，漫漫的学会承受一些非人本来应承受的东西，是寂寞，是痛苦，是无奈，是以前根本没有义务承受的，而现在似乎是一种责任。又有人云：只有能承受寂寞和孤独，才能作好真正想要做的事情。话虽偏激也不无道理。驱除了喧哗与浮躁，留给自己的只有真实与纯粹了。人，贪婪的动物。有几人能够承受孤独，当自己身处孤寂的环境向往的东西却又不仅仅是这些了。向往什么就会得到什么，除非这人不想得到。于是世界有了变化，由详和变的越来越喧闹，说什么自己会一辈子不变的归于田园的生活，那只是一个美好的梦想罢了，说什么在寂寞中坚持自己，那只是在当时的糟粕环境下为演示自己的窘态发呆的话。
       人性是否变的越来越偏激了呢？还是我自己在变，在劳累中幻想着不着边的事情，觉得自己像一条不停漂流的船，离岸越来越远，曾经的梦想与抱负全部卸载在那岸上。船上是空空的。叛逆的人，变成了怪怪的猫。
       有人告诉我，不要在幻想中活一辈子，于是努力使自己变的更加现实。总是把一些幻想中事变成现实，所以在生活中，喜欢把精神寄托在具体的实物上，每天早上起来沏一杯妈妈送的茶，在只有一个人的房间独自享受。有时在想，如果有人能够了解我，我会与他分享这份宁和，可是至今没有这样的人出现在我的生活中，至今无人分享，至今仍是孤独。也许我是不幸的，一生都不会遇见。也许遇见了
也会随着时间的流失而变成回忆，只记得有个人与我一起分享过那份祥和。
        在家的时候，喜欢自己养鱼，栽花。看着鱼在水中吐泡泡，觉得它很幸福，因为她的无知，于是看到了它吐出幸福的泡泡，我也觉得很满足。也不知道是从哪天起，开始喜欢向日葵，黄色的，灿烂的。每每看到她，就象对着一幅灿烂的笑脸。偶然收拾屋子的时候，发现了一包咖啡我把它丢掉了！讨厌了以前泡在咖啡中的日子。开始去晨炼了。不是要证明什么，需要的是全心的生活。此刻茶的水气在空气中蒸腾着，乱舞过后消失在空气里。心又归于了宁静！
        闭上眼睛，觉得这个世界很奇妙，是因为我的存在而能感觉到时间在不停的流动，还是时间从来就不等什么人。如果他不等我，怎么会让我来到这世上？我感谢他的恩赐，但是也指责他的无情。我很快就老去，但是我会尽量珍惜他。他确实在流动，秒针跳动一下后，现在变成过去。让我想起了达力画
的流动的钟。其实很有道理。
        时间近似流体，而我的思想却不像时间流动的那么快，所以身体老去的同时，心老的就更快。忽然一想这算是灵魂与肉体的脱离吧。于是让自己的灵魂拼命的追赶自己的肉体，但是丑陋的肉体却未必有丑陋的灵魂。上帝很公平！
        我们从懂事的那天起就开始寻找生命与生活的意义了，肯定它，然后否定，再寻找。不断的变化着，变成了现在的自己。从我的角度来看，世上根本没有对错，适应自己的东西就是对的，什么东西能禁得住考验呢？只能说生活把人作弄，SILLY是人的本性。再聪明的人也是如此，就像无法遁逃的宇宙一样，逃出去发现还是漆黑的宇宙，只不过又有了新的层次和想法了。
        一切像化学变化一样剧烈或无声的进行。很讨厌自己喜欢钻牛角尖的个性，如果坚持一样东西，即使牺牲一切也要坚持，我的眼里也没有值与不值。
        呵呵，这样什么都变了，只有属于我的那份坚持还留在原地。所以我从来不信仰什么，只相信我。但是喜欢和懂我的人一起推开教堂的大门感受那一刻的神圣，喜欢和他听同一首喜欢的歌。喜欢他所喜欢的，和他同在一片蓝天下呼吸同样的空气。即使身处异地，也要在心理默默问他，今天天气很好
我门一块出来晒太阳吧！
        现在仍是孤独的，仍喜欢一个人站在窗台上向远望，直到自己的视线无法触及。这是一种幸福吗？偶然想起一首老歌，嘴中轻轻哼唱，想起了我的风筝和那个邻家的男孩，还有他载我的那辆单车。而往昔也只能是尘封的记忆。决定永远不忘记，直到老死那天。那辆自己喜欢的不得了的单车不知什么时候被丢掉了，轻易丢掉的竟是快乐与纯真。
      

                                   兔子眼中的世界
   开始对一些事情感到了困惑，也许应是件好事吧，因为从来也没有这样的感受，从玩泥巴的年代
到此刻的前一秒。蚕丝般的捆绕，搅的我失了眠。
   这是一种情感，我很庆幸在我23岁的时候还会这么敏感。也许以后就不再体会了。
   想一想，自己的一些索事，真的算不上博大。确切点说还有些小家子气。
   这个世界起初是什么样子的？没有浮华，所以动物们不知道浮华是何物，没有战争，没有肮脏…………
   理想的世界，最纯粹，但是最脆弱。很容易被一种叫人的东西打破平衡。随之有了浮华和肮脏，有了愚蠢和自做聪明。有了太多的糟粕。也有了太多的不自信和悲剧。
    兔子刚刚生下来的时候觉得天就是天，它毫无疑问的就是蓝色的，它理所应当的被白云追随着。
地就是地，万古不变是固有的黄色，没有其他的颜色。一切都是那么分明，那么美好。而且每天睁开
眼的时候都是晴天。它相信了它所看到的一切。并且认为这就是真理，每天为了真理而活，从日升到日落。
    然而它并不知道天也会下雨，只是在她降生满20天的时候突然发现的。在她满23天的时候，和同伴去旅行并看到了黑色的土地。那也是一片美丽的土地，地上也有青呦呦的草。她才相信，这个世界原来还有黑色的土地上面还长着青色的草。
    她开始新奇，
    然后疑惑。…………她甚至不敢相信。
    她把自己的困惑告诉了同行的伙伴，伙伴觉得不可思议，并嘲笑她，给她讲了井底之蛙的故事。小兔子觉得自己就像个傻子，被骗了。被这个世界。从此她开始提防这个世界。不再为它而活。也不知道活着的意义了。
    世界不会为你而改变吗？答案一定是否定的。只有你去适应这个世界，没有你挑剔的分！太挑剔的人，也不能够活在这个世界上。这个世界就像霸气十足的海盗，谁不尊崇，就杀死谁。想一想真的很残忍！它改变了很多善良的本性，为了生存无心或有意的践踏别人。因为只有这样才不能受到伤害。像爬梯子，只有把自己的脚踏在梯子上，作用的力越大爬的越快，越轻松。
    兔子一天天的张大，她是所有同类中最单纯的。她还相信美好，相信在最痛苦的时候，只要心存美好，一切痛苦都会淡化。虽然已经不知道活着是为了什么。因为她知道，痛苦的时候，不想一些美好的事情，会很痛苦的死去。所以至今她还单纯的活着。兔子的家住在一片绿油油的草地上，从来没有为吃不上饭而发愁。有很多时间都是和伙伴一起共同进餐的。这让她很幸福，但是旱季到了，这是她生来的第一次经历，恐惧开始占领了周围。因为她家的草地最富饶，即使在旱季，也要比其他兔子家的草丰盛，所以来她家做客的伙伴越来越多，起初没什么。但是这次遇到了大旱灾，到最后很多的兔子为了得到她的草而企图杀掉她。兔子只好落荒而逃，背起她的行囊，远走他乡。但是她开始怀疑，也不相信美好了，因为她所看到的是残忍，她所付出的真心却是恶意的回报。她抹着眼角的泪水，本来已经很红的眼睛，更红了。
    一个人生来就很渺小，可悲的是，再强悍的人，也无法违背这个世界，注定被洪流淹没。只是有人会挣扎，有人顺其自然。挣扎的人最痛苦，不仅要竭尽全身的力量，还要承担着最后的绝望。当最后被洪流吞没时，便溶入了它，随着洪流里的水草和腐殖质到处的摆动。一个没有灵魂的躯体是不会挣扎的。上帝也只能看着这具尸体被洪水从河流带到海洋。
    兔子背着行囊到了一片辽阔的草原，“这里很好！不会烦恼没有草。也不会有伤心！”兔子想到这，又掉了眼泪，它觉得这个世界对它很不公平，而且残忍。白天兔子出去散步，晚上躺在家门口看星星。过着无忧无虑的生活，日子一天天过去 ，兔子认识了一个很要好的朋友， 是只梅花鹿，它们无话不说。小鹿给兔子讲了很多兔子以前从没有听过的事情，它告诉兔子，在这个看似气氛融洽的大草原上有着太多看的见或看不见的险恶。在说完这些话的第二天，兔子亲眼看到小鹿被一只猎豹吃掉了。它伤心的哭，哭了两天两夜。它决定离开这个让它心惊胆战加上
过度伤心的地方。
    世界就是这样，充满着危机，弱者只能选择逃避，而强者则更强。
    兔子走呀走，找不到一个适合它的地方了，后来找到了一个土洞，住了下来。可是它再也不是一只兔子了。

                                         天气阴
      坐在图书馆的大厅里，看着从天上倾泻的雨，听着雨水打在圆形添丁的哒哒声，一切都凝聚在着雨中，我的心情也不例外 。
      这雨毫无顾虑的冲洗一切，像个小孩子在哭，他哭完了，什么都忘了，脸上又会绽放阳光般的微笑。
      我的心里聚集的闷，却不像下雨这样简单，哭过了，也再不会有微笑。因为那苦闷已经是久积的沉淀物，越积月越厚，越积越沉重。
       这雨，使我想起了感动，如芊芊玉手轻轻的拨动琴玄，余音萦绕耳畔，久久无法拒绝去欣赏它。
       美好和很容易占据人的心灵，但他确是脆弱不堪的。心中有了爱，世界便是美好，无论天气多么寒冷，有了爱，便不顾一切的起身前行，因为那冰冷的空气有炽热的眼神，即使被冻结在那冰冷中，也要追寻，有了爱，这雨也无法阻挡，为了寻爱，可以放下手中的伞。
       爱究竟是什么，如昙花般美丽而短暂呢！爱是倾慕，像看那花儿刚刚盛开的喜悦心情，看那花蕊正在盛放中伸张，，那甜蜜只有上帝才能恩赐，这世上，也只是有一朵美丽的花曾在某个时刻怒放，怒放后没有人留恋，也不会有人回想，喜悦的赞叹过后，便是冷漠的目光。因为这世界本来如此，谢了就谢了，早晚都会凋谢，留恋只给自己流一份空空的悲切，唯一的期望的只有再看来年此时的美丽。怀揣着美丽的期盼入眠，醒来时，也许会看到本认为无法再看到的美丽。
       这世界什么样子？开心时它和你一起微笑，悲苦时体味他的蕴涵却是真实而贴切的。我不是圣人，所以我阻止不了爱的改变与前行，我只是一颗在某个时刻船桨和水撞击而生的水滴，我的快乐，我的悲也自然不会是永恒，会随着时间和空间渐渐失去。所以这世界也没什么是真正另人痛苦和怀念的。最终都将消失，如那水滴，如此时滴落在地上的雨水。
       书上常说，微笑的看世界是聪明的人，无论经历多少坎坷，只要知道痛苦最后会消失，就会看到上帝的微笑了，“糊涂”的走完一段路，擦亮眼睛，用微笑来看周围的世界，无论他的回赠是什么，此时的微笑心情才是真的，最终痛苦还是会消失。
        雨越下越小了，雨消失的时候，心情也自然的跟着好起来，不过什么东西能在心中彻底永远的消失呢？我想不会有吧，像吃了钙质的食物般，最终在肠胃里消失，却深深的沉淀到骨子里。

                             失
                                      ---完结篇
        天很冷，飘着雪，我想起了什么。但一闪念，却有想不起什么了。厚厚的围巾严严实实的裹住脸，我飞也似的，往家奔。
        我有一种感觉，隐隐约约的，在头脑中埋藏着。几天来让我睡不塌实。我已经与他分手了很长时间为什么会突然想他，而且想起的时候让我的心里烦躁不安。很疑惑，又问了自己一遍。
        北方城市到了冬天冷的让人不想出屋，而偏偏还要上课，因为课程快要结束了，而且打算
拿到出色的成绩，只好在这冷风幽袭的夜晚独自回家。
        远处的路灯排成一列，掺和着干冷的空气，我已经又习惯了一个人的生活…………
        每天都要经过楼下的杂货铺，买两个冰淇淋带回家填补无聊的空虚。今天照旧朝那个方向走去。刚刚拉开铺子的门，视线落到了一个熟悉的身影上，然后快速的关上了铺子的门，遁逃……我不知道铺子里的那个人有没有察觉出来，他对我来讲再熟悉不过了，虽然他的衣服由灰色变成了黑色。
        就这样我加快了脚步，想逃开那个视线。
        回到了家中，心还是在砰砰的跳个不停。分手3个月，再也没有联络过。各自也许早已习惯了一个人生活。但偏偏又看到他，好似在旧痂上划了一刀。又陷入了苦闷。
        照例第一件事就是打开电脑，查找一些需要的东西。把苦闷放在一旁，打算在深夜的时候偶尔让它来拜访。网络让人痴迷，让人不知厌倦。
        上帝的玩笑很戏剧化，他想让一个快乐的失忆的人拣回痛苦的记忆，还是……
        看到了一篇风格颇熟的文章，大概是他写的，我想…………
        无形中回到了分手前七天。
        从书店回家的路上，他很沉默。这种气分很少有的，虽然不知道他在想些什么。我不想打扰他，所以什么都没有问。只是任空气冻结着，虽然那时是8月，但周围的气分却是冷清。
        “……我打算写一篇文章……”他说，这句话很突兀，我还没有来得及反映，他又说“是关于一个女孩的故事。”
        我愣到那里，我突然想起了一个他曾经提起的女孩，那是一个阴郁的女孩，不了解她为什么那样孤单，只是据他描述：她可以一个人在操场上看星星，她睡觉的时候不关窗…………。他说他很害怕见到他，他说他们很像。我对这个女孩的印象很深，因为她经常给他写信。
       我从没有说过什么，只是心里很不舒服，但很同情那个女孩，因为潜意识里觉得他就是从前的我，只是我现在长大了，学会了面对，学会忍耐与虚伪，不让自己
的心事赤裸裸的展示给人看，以保全自己，不让自己恐怖的死去。我曾试图在网上找这个女孩，想要告诉她人生的美好。可是觉得都不是……
        不知为什么自己想的那么多，我只是害怕。莫名的痛开始在我的细胞中蔓延，隐隐的。谁也没有察觉得到。他看了我很久，回过神，向他投去了一个不知所谓的微笑。这个笑似乎很难看，让他洞穿了我的心思。“怎么了？吃醋了？”他邪邪的问。“没……没有……我怎么会！为你吃醋？？开玩笑！”他没有声音了，但我能感觉到他嘴角挂着的邪笑。我尽量找一些其他的话题来掩盖心里的恐惧。我告诉他写完之后要让我拜读，他答应了。我脸部的肌肉抽了一下。不知道是笑是哭。然后我告诉他，我有一篇自己写的小说要给他看，只是还没有写完。
       那时我已经隐隐约约的感觉到了危机，也许是个预感。不管怎样，即使分手，即使互相伤害到体无完肤也要给这段恋情写下回忆，画上一个句号。
       到最后，我们又是沉默。
        那天晚上，我一夜没睡，想了很多很久，夜，一片漆黑，睁眼和闭眼都是黑，仿佛在嘲笑自讨苦吃的傻子。索性睁大眼睛，好象这样才能面对一切。又想起了他白天说的话，“怎么了？吃醋了？…… ”其实当时真的不知道自己为什么呆的像个木偶。
        那是在我们还没有恋爱的一天晚上，他告诉我他很不开心，于是我们一圈又一圈的徜徉在两所临近大学的路上，话很少，只有汽车察过时刺耳的声音。之后在送我回寝的路上，他说了他的苦恼，他对人生的看法，只是不知道他为什么会那样郁闷。但我能感觉的到是因为感情，只有感情才能让人如此脆弱，他说他很脆弱……
        那时我听说他追过一个女孩，只是不知为什么没有在一起。我一会儿沉默，一会儿又鼓励他做人要有勇气。其实他都懂，但我还是多此一举的重复着。

         我们的恋爱是3月开始的，那时的空气充斥着冰雪融化的微味，闻起来亲昵，暧昧。那时，我吃了迷药似的，脑海中无时无刻的浮现着他阴郁的脸。他和以前的我很像，只觉得他像一棵枯萎的杂草，而我有责任挽救他。保全他就像挽救自己一样！他和我在一起的时候总是把头埋的低低的。不知他在想些什么，更没有问只是在心里暗暗的替他伤神，每次见到他，我的脸上都挂着永恒的微笑，因为这样，他的阴郁才无法把我吞噬，埋葬两个人。
         而愚蠢的我此时正看着从前自己的影子：固执，孤独，冷漠的他。我正重倒覆辙…………
       有时他的天真也无以复加的感染我，感情像似起了化学变化，从朋友到恋人，从喜欢到爱上他。一切好象命中注定。让两个相似的人走到了一起。一切看起来似乎再自然不过了。
      我们形影不离，整天粘在一起，似乎只有这样才能完全填补生活的空虚与无助。直到那时我也不知他是否真的爱我。有时，他会因为一点点的小事而向我寻找答案。我无法给他答案，更不想解释 什么 。总之，他是不信任我了，我 开始怀疑我的判断力。夜里时常躲在被窝 里偷偷的 哭。那天晚上突然想起曾经看过安妮宝贝写的一篇名字叫《七年》的文章。我真的怕自己变成那个女孩有了爱情，掏空了心挖空了灵魂。到最后绝望的离开这个世界。我害怕…………
       第二天，又装作若无其事的 样子出现在他的面前。依然带着微笑。依然让他觉得我是傻傻的。只是他不知我已经对我们俩的爱情彻底绝望了。
       那天下着雨，我们共同撑着一把伞，走在回家的路上，我穿得很少，只有一件薄薄的衬衣被雨水打透贴在身上。我不停的哆嗦着，那天的天气阴沉的出奇，而他似乎没有察觉。依然无 声地走着。
我多么希望能有一个疼我爱我的人，而不是他的一个完完全全的倾诉对象。或许他真的不会爱，或许他真的不爱我。我疑惑的走在在他后面，看着他的背影，泪水与雨水混在一起湿成了一片，模糊了视线。
他没有看到我在哭，即使知道了，它能知道我为什么哭吗？不，他不能。他只是看了我一眼，然后对我说“今天就不送你到楼上了。”我点点头。消失在漆黑的楼栋里.
       从此后，我们说话都小心翼翼的。像在上演一处话剧，而演员只有我和他。渐渐的，我不知道什么叫做热情，渐渐的，我不想对他说出自己的想法，渐渐的我不想再让自己演下去。
我头一次觉得自己爱的这么失败。如果再这么下去，恐怕自信会一点不剩的消耗在这个没有意义的爱情里。从此再也没有爱的能力。
       在中央大街喧闹的人去人群里我们手牵着手，没有什么话可说，就这样吃完了饭。坐车回去了。往日的温馨已经不复存在，有他的夜晚依然是冰冷。
       分手的那一天，我们吃完了晚饭，照旧无语的走着，他突然问我“你想到过分手吗？……”我沉默的看了他一眼，他一贯用深色的眼睛片遮挡我的视线。“其实，这个问题我早就想过了 ！”
我跑开了。任他在后面叫我的名字。我再也不想回头。即使，心里对他不舍，也不要回头。如果回头，会毁了自己。我在心里狠狠的告诫自己。一行热乎乎的液体流出了眼眶，流到嘴里竟是
苦的 。
       一切都是戏剧性的变化分手后我搬了家，他也搬了家。
       在这个城市里，我们曾认识过，然后彼此的失去，失去信任，失去爱情，失去联系。
       想到这，发现自己愣的失了态。于是看完了他写的文章，这也算完结了我们之间的最后的诺言。
       我从没写过小说，但既然曾答应过他，送他一个小说。就把这个献给他，也算是最后的完结篇。
                
                                                 （完）

      

                                       每天
                                          ----失去篇
    本来不再打算写什么东西了，可是生活给人的感受太多，太多，让你不得不去面对，不得不承受。没有人可以真正理解自己，唯独写出来，才可以坦然一些。
    每天早上夹杂着一丝慌张，与对未来生活的美好憧憬起床，迅速把脸和头装扮一翻，迎着朝阳，伸个懒腰。只有这时才觉得可以从新做人，每天照着镜子，看着镜子里的自己，似乎觉得自己永远都可能是这个样子，不会好也不会坏。脸上的一个雀斑永远都在脸上的那个位置，或者只能随着岁月加深。疏不知，不经意之间，流淌的正是每天在镜子里的容颜，脸上的雀斑会从一个繁殖成十个。“镜子，镜子告诉我，生活是什么，未来是什么？”看到的却总是镜子里一双茫然失措的眼睛。，
    每天还有一件必备的事情--与公交车赛跑，我们学校前有一条宽宽的马路，每天车流如织，我不明白为什么越多车的路上，越会有更多的车。也不明白人们为什么要发明这讨厌的东西。上班族面带麻木的表情行走着，无声无息。只有汽车的喇叭声为他们伴奏时偶尔走出的步伐才有一点点节奏。我在其间迅速的奔走着，不然我会迟到。在这条马路上有五分钟的红灯，大巴士往往还要规规矩矩的排队，所以我打算早公交车一步跑到马路对面去等。每天与车赛跑着，不觉疲惫。有同事问我，为什么每天不做通勤车，我总是找各种各样的借口搪塞,其实这也是我生活的乐趣之一了吧.
    公交车象一个载满了生物的大箱子,里面载满了,会说话,却懒得开口的生物,一路上停停走走,身体随着车体摇荡,节奏一致,象一群跳着舞的音符.每次上车,我总是固定站在最靠近驾驶的位置,趴在扶手上,想一些永远也无法实现的东西,我叫它们为幻想.汽车迎着初升的日头狂奔,我在车里颠颠簸簸想我所想.偶尔一屡阴影从脸上一扫而过.无数的滋味从心底溢出.
    我是一个喜欢浪漫和漂泊的人,却很少体验这种感觉.在一点点的成长中,渐渐抛弃自己的奢望,勤勤恳恳的做实际的事情.从小就被教会了什么叫责任,没了责任会受到良心的谴责等等.秉持着无奈渐渐成长,最后形成了不好也不坏的我.有时我会自责,只不过这样的时候太少了.我喜欢幸灾乐祸的感觉,似乎那时自己是俯瞰苍生的上帝,但身上有魔鬼的恶习，但不喜欢吸烟喝酒这也算是优点了吧。在没有烦恼的空气里张大，纯净自然。偶尔会发发脾气，使使性子。自己的个性永远都改变不了，似乎自己真的是颗有棱角的石头。只不过天长日久，在漫漫的成长道路上，会稍微的圆滑一些，但石头终究是石头。我很无奈，不是因为别的，只是因为自己是颗石头。不会说话，只是硬梆梆的躺在那里。
    在校园生活的日子很轻松，虽然现在工作了，但同样过着学生的生活。我在想以后……，如果还能在校园里生活的话，那该多幸福。只不过两个月后便物是人非，人也不是同样的的人了，突然一种人去楼空的感觉油然而生。悲凉如秋天的落叶。现在，我开始工作了，生活似乎还像从前，但潜意识里似乎觉得有点不同了。不是成熟，也不是超然，似乎应该说是娇情。越变越坏……，挑挑剔剔的做事，就是这样，成长毕竟还是在成长，渐渐的也免不了被生活所累。
    我有梦想，愚蠢的希望把大海倒进杯子，我喜欢快速而充实的生活。我还喜欢坐最后的班车，看窗外迅速掠过的夜景。我还喜欢好多好多，我喜欢坐在路边大口大口的嚼面包，边数着身旁驰过的汽车。生活有的时候真是给人
的回味很多。让人舍不得抛弃它。
    有的时候，希望自己成熟一点，想把自己的头发染黄，然后烫的到处是卷，以标志我的成熟。后来照照镜子里的稚嫩的脸，几颗褐色的雀斑还在那里给我添乱，嘲笑我的幼稚。又一想，算了吧，该是什么样就是什么样吧。一百年不变。就这样，不潮流，不做作。
    每天坐着公交车，扒在那里，都想着同一个问题。愚蠢可笑，不知道厌倦，还乐此不疲。不知不觉到了公司。下了车，快速奔跑，用仅剩的3分钟像风一样，飞进公司。满脸带笑，开始了全新的一天。

                                                   轮回
     
        女孩看着男孩微笑，男孩不知所措。女孩坚持要还男孩的钱。男孩却怎么也想不起来女孩欠他的钱。这样女孩和男孩的故事开始了。轻轻松松的、、、
       
        男孩牵着女孩的手走在海滩上，男孩发现了一只长着奇怪花纹的小龟，更奇怪的是他会唱歌。男孩如获至宝地把他捧在手心里，问他好多问题，小龟没有回答他的，只是唱他的歌，男孩生气的把他扔给了女孩，女孩把她带回了家。

        女孩把她放进了鱼缸里，小龟很生气，他不愿女孩把他放在那里，他觉得那简直是侮辱。女孩善解人意，他时常带着小龟出去散步。散步的时候，女孩对着小龟讲了她的喜她的悲。但小龟倾听外仍就只是唱歌。从此，他们成了最好的朋友。

        这一天，下了春天的第一场雨，女孩从男孩家回来后，打算带着小龟去海边散步，小龟答应了。他们 来到海边，女孩把他放在了掌心里，怕他被雨淋湿，小龟十分感激地说了声谢。女孩 很吃惊，几乎叫出声。小龟告诉她，他会说话，只是从不和他不喜欢的人讲一句话。女孩大笑，"那么,你喜欢我喽？”小龟不好意思，把头缩进了壳里。他觉得有时女孩的笑很突兀。接触的时间长了，小龟发现女孩除了有些神经质还是很善良的。小龟开始喜欢和女孩聊天，小龟告诉女孩很多神秘的事。还告诉女孩她是一只鱼的化身，只是有一天男孩听不到她的 话后，他死了。死后，糊里糊涂的喝了孟婆汤，上帝可怜那个男孩，让她还前世欠男孩的钱。预期的不期而遇开始了。海水汩汩地冒着泡泡，沉闷的象在叹息。小龟停了停然后告诉女孩其实他是以前被男孩买来和鱼做伴的龟。女孩似乎想起了什么，可是脑袋混将浆的。又想不起什么。

        女孩相信小龟的话。她没有再问什么。

        和男孩在一起时，女孩没有把这件事告诉男孩。渐渐地，三个月过去了，男孩除了打渔外仍然搂着他的书本睡觉。女孩看着男孩酣酣 的睡态，她突然担心有一天男孩听不到自己的声音，把她当做应急口粮吃掉。女孩哭了起来，声音很大，吵醒了男孩。男孩醒了，感到很莫名其妙，搔搔头又继续睡。后来女孩把男孩推醒，男孩很生气，但没说什么。女孩问男孩是否相信有来生，男孩摇摇头。女孩提起了那只鱼，男
孩没说什么。

         女孩觉得男孩就要听不见她的声音了，女孩很倔强，没有再理男孩，让他一直睡，也没有叫醒过他。
 
         女孩去找小龟向他说了自己的烦恼。女孩说从一开始她就不认识男孩。小龟说只是女孩像那条死了的鱼。女孩底下头。女孩说男孩从来没提起过那只鱼。龟 告诉女孩男孩现在不说将来也不会。但女孩多么希望男孩带着诚恳与信任给他将一讲他和那条鱼的故事。

         女孩每天晚上和男孩坐在海滩上看着潮起潮落，男孩累了回家睡觉了。女孩独自面对大海，发呆已成为每天的晚餐。天边的彩霞渐渐消逝，女孩依然呆坐在那里。

        男孩养了一只可爱的狗，他叫小雪。小雪很少露面，神秘得象所有行走江湖的大侠一样，具有超然的眼神。小雪趁着男孩睡觉的当儿溜达溜达。他看到了女孩在发呆，便凑了上去。女孩看了他一眼，没说什么。她觉得他是男孩的狗大体和男孩相同。可是小雪却破天荒的开了口。他告诉女孩男孩很孤独，女孩点点头。女孩告诉小雪她从来就没有认识过男孩，起初只是为了还钱才再一起的。如今钱也还的差不多了。

        小雪也没有再说什么。

        时间一点点流逝着，海水也日复一日冲刷着海滩，一遍又一遍，女孩依然看着每天的朝阳升起直到天空变的深蓝繁星点点才回家。这样的日子又很快过去了一百天。一百零一天时，女孩在海边拾到一块美丽的石头，紫色的花纹晶莹剔透。女孩知道她拾到了稀罕物。她把它放进了口袋里。女孩打算把这块石头送给男孩，从此付清所有欠男孩的钱。

         女孩把这块石头挂在男孩的胸前，她希望男孩能永远记住世上还有一个女孩爱过他。不要像忘记了那条可怜的鱼一样忘记她。女孩还下了一个诅咒在这块石头上。当然这是女孩的秘密，连上帝也不知道。男孩把石头撰在手里，轻轻的吻了一下。女孩的鼻子突然酸了-----

         夜来了，女孩躺在床上发呆，这时鱼缸突然啪的咧开了。女孩楞了愣，他担心小龟会受伤，小龟却对她微笑，告诉他，她的钱已经全部还清了，索性男孩到最后还是能听到女孩的声音，现在男孩正在慢慢的变的强壮，他有能力自己面对汹涌的浪淘。不再需要女孩帮助他了，女孩对男孩有些恋恋不舍，可她终究要回到属于她的地方。

         第二天，男孩到处找不到女孩，最后却在沙滩上遇见了那只会唱歌的龟，龟依然唱着老歌。男孩问小龟有没有看到女孩，龟摇了摇头，再也没有唱歌。慢慢的向大海爬去。

          从此男孩再也没有看见过女孩和那只会唱歌的龟。

                   尾声

         女孩走了大海，身体渐渐的溶进了海水，看着自己的身体慢慢的变的透明，她想对男孩说如果上帝再给她一次机会，她不会匆匆的来又匆匆的走，她不会再选择这种方式来和他相遇。如果有来世她会与那个男孩厮守到老。虽说女孩心里还记恨男孩对他不坦诚，但女孩却深爱着男孩。这种爱甚至可以么杀男孩一切过失。女孩还想对上帝说请不要让她再喝什么孟婆汤，他想记住男孩的样子，即使让她变成宇宙中的一粒尘埃也要记住：

             
          人世间还有一个她爱的男孩。

                                                （完）

                                              幻听
   很古老而又常新的话题，关于爱情。一个不食人间烟火的人怎么会有爱情？
   静静的听一首歌，名字叫《后来》，在爱的等待中，属于自己的光阴心甘情愿的从指缝间倾泻。
   有些人一旦错过就不在。这个爱让人倍感珍惜，不过那时他已远去，消失在人海。
   传说今晚天空要出现两个月亮，不过他不在我身边。
   我坐在楼顶，抬头看见两个月亮，低头看见的是纭纭众生忙忙碌碌奔波的身影。无表情的夜风穿梭在这冰冷
的钢筋水泥森林之中，兀自享受着这柠黄色冷冷的孤独，似乎自己真的能够承受这份非人的清冷。于是从现在
起，我开始淡薄…………眼角流下热乎乎的液体，不生硬却很勉强。
   我很喜欢这首歌曲《后来》，听到这首伤感而又节奏平缓的歌，想起了他和那个女孩在一起。耳边又是
呼呼的风声。他已经不再属于我了！懊悔吗？原本以为自己是神，经历了才发现自己只是只平凡的鸟。做不了
什么，只会对着天空悲鸣。这分懊悔来自那时的孤傲，那孤傲又原自何处呢？是不是每个人都有一颗不平凡的
心呢？无论美与丑，善与恶。是不是美不知道美是一种罪恶，一种虚伪的做作。更何况是一个平凡中的平凡女孩
上帝没有什么可以垂怜她的。她没有美貌也没有才华，于是爱情也离她远去了。为自己找着各种借口和理由，相信
总有一天他还会回到自己的身边，一如从前。所以等呀等…………
   抬头看见天上的两轮月亮，似乎梦中出现过，似梦似幻的，犹如呓语在耳边。于是狠狠的掐了自己的耳朵一下。
知道自己不能在等待中度过自己本已短暂的一生。还有什么不舍呢？是因为那些快乐的日子吗？不，一点也不快乐啊。
耳边又响起了追逐的风声。歌声变得若有若无，想起了曾经和他在一起的女孩，像个布娃娃也被他抛弃了，原因很简单
只是因为他们不是一类人，而现在他又和谁在一起呢？那个女孩在哪里呢？我对她产生了一点点同情。爱来的时候，
山盟海誓，爱去的时候行同陌路。
   没有灿烂的笑容，那就更加颓废一些吧，让自己尽可能走在边缘上，我知道这样会把自己逼向绝路，一去不返。
可明知道这样，偏偏还是这样做了。讨厌自己为什么没有面对新生活的信心，可是我的心却早已不属于自己。
总是想一些事情，直到自己生厌，恶心。一遍又一遍看着自己的画，让自己感动再感动，直到流下眼泪。
  “可以牵你的手吗？”
   ………………
   依旧仰望天空看着那两枚月亮，不明白自己为什么会出现幻听。可能太久没有和人说话了，也可能是风的声音。
  “不冷吗？”
   无奈这幻听不停的在耳边响。
   捂住了自己的耳朵，闭上眼睛。
   为什么这样折磨我，难道非要我在眼泪中明白什么吗？
  “让我在这冰冷的天底下清醒一下好吗？”
  “答应我，别再折磨自己。”
   感觉到了真实的温暖，我才睁开了眼睛。真的是他将我拥入怀中，的确是他的体温。 我转向他。
  “你为什么还找我？…………”“和那个女孩在一起的时候，你告诉我已经忘记我了，叫我不
再出现了，不是吗？”
   ………………   沉默
      

                                           爱，从新开始
       难道一切美好，都是一个微笑开始，最终要以眼泪结束吗？…………
      
       不再看什么童话，那已经不是我的心境所在，心，经过折磨与考验之后也不再有光泽。这世界上美丽的心能有几颗？只知道自己的心不再美丽，美丽也不再属于我。
       人生的四大乐事之一为失而复得，从新拾回来的东西会让人倍感珍惜，知道它有多重要。有时竟把它看作是生命的再次重生，那时的喜悦是世间找不到的，犹如烟花绽放时的心情。但是拾到它的一刹那，这微笑是愚蠢是美丽呢？
       原本以为是美好的微笑，经过欺骗，猜疑，和不信任变的愚蠢可笑。天真的以为打破的东西只要竭尽全力去弥补，终会有好结果。但却万万没有想到，付出的代价比想象的要多。原以为自己不会为感情而动身，即使有再大的诱惑。没有想到自己毕竟是凡人，有情欲。逃脱不了痛苦。拾回了一份感情，也许是今生最难忘的一件事情，知道怎样去爱，是活着的最大收获吧，因为知道了自己会爱，会真心的微笑。所以有一天我满脸幸福的对自己说，我开始喜欢自己了。
       从一个木偶，变成有心脏的人，从青涩变的成熟…………
       懂得爱又是件痛苦的事情，时时都会承受他带来的巨大伤害，只要这伤害多一点，爱他的心就少一点，感觉就会麻木一些。体味着爱的伤害时，还体味着让自己的感情渐渐麻木的痛苦，眼睁睁的看着爱情的消失，却束手无策。因为他不再为爱而努力，自己现在的努力根本是徒劳。他不再用心的同时，自己根本不能用心了。这个悲哀最终不会持续很久，会随着爱的消失而消失。原以为自己会害怕，没有想到，自己会如此坚强，可以全心的爱，也可以全心的放弃。
       想想过去，一直都禁锢着自己去爱别人，也不渴望被爱，也不希望伤害到任何人，但最终还是事与愿违的走错了很多的路，留下太多的遗憾。
        爱来拜访时，不再禁锢自己。
       爱情也会有变迁吗？是呀，会变的，只是有的人会认为变是很自然的，能够承受它的变。当他承认爱可以变
的同时，真正永恒的爱将永远与他失之交臂。也许他只能适合那种快餐爱情。
       爱，一个意味隽永的名词，充满美好，但往往人为的有了污点，我只为了我的爱情而努力，不为别人，只为了这时的美丽心情。只要努力过了，就可以没有遗憾的放弃。一切都会从新开始。

天，

蓝了。

云似乎更加洁白

开始恋爱……

一些却永远留在那时那地。

也许不再会有人来看，

在一个人的世界里

把笑容和泪水统统掩埋。

爱情真是微妙的东西，

换了个位置

就不再相交。

到底爱谁

或者不爱你

其实根本不必

顺其自然就好

一个人走一段路

也是一种美丽的心情。

我爱什么

肉体灵魂和他画的东西

注定了今生就走这样的路

曾经在梦里梦到过古式的红木

被绿色的植物包围

其实没人感到稀奇

而只有我知道这是哪里